Todo se hunde en la noche.

Es demasiado raro verte ir. Ver con mis propios ojos, como te alejas de mi. Asi, sin mas. Sosteniendo que es lo mejor. Que es mi culpa.
Pero que loco, no? Yo lo veo tan diferente. Sin tantos pretextos ni remordimientos cerras el capitulo de la gran historia que yo tenia pensado contar. Entonces me pregunto.... No habra otro motivo atras de todo esto? Alguno oculto, que por cuales sean las razones no queres dejar ver?
Analizando me doy cuenta, de que lo mas probable es que asi sea. Que la verdadera razon para irte no es que te lastime. Porque vos tambien lo hiciste, y yo deje todo atras para que podamos seguir bien. Vos queres estar solo. Ya te aburriste de mi, y encontraste la excusa perfecta para dejarme. O quizas encontraste otra persona que te haga mas feliz, que te guste mas.
Pero yo no me voy a quedar de brazos cruzados, viendote estar bien sin mi, y yo hecha un trapo. NO. YO voy a sacarle provecho a la situacion. Porque no hay mal que por bien no venga.
Entonces............ Vamos a encontrarle lo bueno a todo esto.
Quizas en las noches te extrañe. Quizas no pueda soportar el dolor que dejaste en mi pecho. Pero no hay que presionarse, hay que seguir nuestro camino, buscar nuestro destino. Y dejar pasar el tiempo. Porque mi corazon va a sanar.

Tic, toc.....

Hoy estaba en la plaza esperando que se haga la hora para entrar al pre, como suelo hacer todos los lunes, niercoles y viernes. Acostada en una pared alta y ancha, escuchando música y tomando solicito. Me encanta tomarme ese tiempo para mi.
Cuando me doy cuenta de que ya es la hora, me levanto y me quedo sentada mirando. Mirando a una mujer, no de muy alta edad, caminando con mucha dificultad. Solo hasta que mis ojos me permitieron reconocer la persona, no pude ver que era una antigua profesora. Josefa. Si, la seno de matemática que no veía desde..... Quinto, sexto grado??
No podía creer lo que tenia en frente mío. Hace apenas unos años, mi seno era una mujer enérgica, inteligente, bien parada al menos. Ahora no siquiera podía caminar! Quizás habrá tardado cinco minutos en hacer una cuadra de lo lento que iba. Imaginen, imaginen....
La cosa es que me transporte en mi mente a sexto grado, y me directamte relacione juegos, fútbol, bailes con esta profesora. Me fue inevitable pensar en como paso el tiempo. Si, aunque cueste decirlo, y mucho mas aceptarlo, el tiempo paso...... Y me quedan solo tres meses de secundaria.
Se que lo que me llevo es mucho mucho mas de lo que dejo. Porque en definitiva, mis amigos sieguen estando, y los recuerdos están bien guardados en mi corazón y en mi memoria.
Lo mejor -aunque tenga algunos reproches-, es que disfrute cada momento diferente a otro, a su tiempo y a su manera.
No me preocupo por lo que se va, porque se que los momentos felices y las lindas personas se encuentran en muchos lugares, y en muchas cosas. Solo espero poder creer y estar abierta a conocerlas !!!



Buen viaje y gran nuevo comienzo para mi, y para vos.
Good vives!

Y aunque parezca mentira, tu corazon va a sanar y va a volver a quebrarse.....

Siempre quise que me quieran. Porque que mas lindo que te demuestren lo importante que sos para esa persona, que te lo hagan saber. Que alguien disfrute de estar con vos, que le hagas bien. Es bastante loco si me dejan decirlo.
Ahora lo tengo. Por fin, cuando deje de buscarlo, llego. No de la forma ni de la persona que lo esperaba, pero básicamente, tengo todo esa importancia en la vida de otra persona que siempre quise tener.
Pero hay un pequeño problema. No es el, no es mi vida. El problema esta adentro.

Hay algo que no estoy siendo capaz de sanar...... Algo que me esta molestando, que se esta entrometiendo en este flujo de sentimientos que supuestamente debería sentir con esta persona. Pero no. Estoy bloqueada.
Después de sacar algunas apresuradas conclusiones, cosa que no me gusta hacer para nada, me doy cuenta. Si, hay algo que tengo en mode duelo andando, y que no puedo superar. El hecho de no poder cumplir las expectativas de las otras personas, me destruye.
Volviendo al pasado, podre haber tenido una pseudorelacion que no me dejo ser. Cambie todo lo que soy, intente mejorar con todas mis fuerzas, para poder agradarle. Me preguntaba que era lo que el buscaba en una chica todos los días de mi vida. Y quería ser eso. Quería ser lo que el buscaba.

Pero........... Perderte a vos misma, para complacer a alguien? Crees que es así de simple? Sin consecuencias? No lo creo..
 Ahora puedo mirar para atrás, y sentir que ahora reflejo eso. Cambie. Volví a mi eje. Pero todavía no supero ese palo a mi ego. Esa frustración de nunca llegar a ser lo que el quería.
Sad, very sad.
Y saben que es lo mas triste de todo esto? Que no soy a la única persona que le afecta. Porque el amor se siente de a dos en una relación...... Si falta en una parte, afecta a otra.

Escucho a Drexler, y solo espero poder hacerle caso cuando me dice que cuando menos lo espere, mi corazón va a sanar. Va a sanar, va a sanar y va a volver a quebrarse.

A mi, solo me guia el sol.

Estaba estudiando perfectamente, hasta que vi el sol asomarse por la ventana. No pude evitar quedarme mirándolo. Sabían que el mirar el sol fijo todos los días a la hora del atardecer tiene propiedades muy buenas para sanar? Yo suelo hacerlo de vez en cuando.

Es cierto que aunque a no muchos les importe, me desaparecí un poco este fin de semana. Pero que mas da, lo necesito. Son momentos que me soy para mi mísma. Para leer, reflexionar, escribir y descansar. Bueno, las cosas que me gustan.......

El sol me hizo pensar. Lo veo ahí tan lejos. Pienso que en medio nuestro hay tantas tantas cosas, pero eso no me impide mirarlo y disfrutarlo en absoluto! 

Esta semana he estado un tanto confundida. Llegue a mi casa queriendo dejar de estudiar. En realidad, queriendo no empezar ni siquiera. Quería viajar, con una mochila y muchas ganas de conocer gente, lugares, culturas y tener nuevas experiencias. Claro, hubo algo que me inspiro, como siempre. Nelson. 

Nelson es un chico que decidió hacer aquello que yo siempre quise y quiero. Valla a saber por que extraño modo, llegue a su blog. Leí sus experiencias y me gusto tanto que vi su foto y me dieron ganas de escribirle. Y de hecho lo hice.

Le conté mi crisis vocacional y para mi sorpresa, me respondió a las pocas horas!!! Me dijo que Medite una decisión así. Que cuando uno no sabe donde ir, esta bueno parar. Parar y reflexionar. Pensar : donde quiero ir? Que quiero hacer? Quien quiero ser? Y eso te daría pautas de la persona que te convertirías en el futuro. Lo mismo va para ustedes. Si se sienten perdidos, no sigan. Paren la bola de nieve aunque la pendiente quiera que siga bajando y desarmen un poco, a ver que encuentran adentro.  Busquen, que les juro, van a encontrar.

Y nada, pensé, busque, reflexione. Encontré lo mismo que tenia antes, 

solo que una versión 2.0 si se puede decir.... Me di cuenta que tengo que estudiar, para ser alguien pero también QUIERO estudiar, que es lo mas importante. No me dejo presionar, juzgar y catalogar. Estudio porque quiero, y además porque va a ser el medio en que yo voy a llegar a cumplir todas estas cosas..Podemos dar por finalizada la crisis de esta mujer. .... Por ahora!!!

Siamo tutti in equilibrio

Cada dia que pasa me siento mas rara. No, aclaremos conceptos. Si como rara veo a la mezcla de sensaciones, de principios de historias y de cierres de otras, entonces si. Me siento definitivamente muy rara.
Se que va a terminar algo que quiero que termine, pero se que va a empezar algo que no quiero que empiece todavia. Me recuerdo, como siempre todos los dias, no derrapes en la ultima vuelta de la secundaria mujer! No te enamores, no te ates al pueblo.
Sinceramente, hoy aprendi, viendo Gossip Girl (si, muy pero muy profunda la nena), que no se puede ir en contra de lo que somos, y mucho menos de lo que sentimos. Entonces, Tengo que dejarlo ser, dejarlo fluir. Dejar todo en manos del destino....
Este tiempo he estado haciendo muchas cosas que me gustan hacer, y otras que tengo que hacer, y que no me gusta tanto... Ver peliculas, estar con amigas, estudiar para la facultad, salir y reventar noches, quedarme un sabado comiendo chocolate y deprimida, mas salidas, mas estudio, mucha mucha musica, gente nueva, libros, muchos libros y Lisandro. Nada, eso.... 
Pero me di cuenta, de que el equilibrio de todo esto, radica simplemente, en darle sentido a cada uno de estos dias, sea lo que sea que haga. Y sentir, que puedo ser todo esto, sin dejar de ser comun. Es mas, esto es lo que me hace comun. Sentir que combinan mis deseos, y que pueden coexistir perfectamente....

http://www.flickr.com/photos/luismimarlo/5340511424/

Aprendamos a dejar ir! Siempre, pero siempre, llegan cosas mejores.....

Ni si, ni no, ni blanco, mi negro.

Como gran feminista que soy, podría no aceptar lo complicada que somos las mujeres. Pero es tan evidente, que no es un hecho que se pueda negar u ocultar. Esta bien, nos hacemos la cabeza, nos enroscamos y creemos que el mundo termina con muchas cosas. Pero que necesidad tiene un ser de poseer todos estos pensamientos contradictorios en una misma cabeza? De tener este revoltijo de ideas? Sinceramente, dudo que exista alguna. No, definitivamente no hay necesidad.

La cosa empieza así......
Una noche de amigos, demasiado ebrios como para responsabilizarnos de nuestros actos, me chape a uno de mis mejores amigos. Toda la noche actuando como esposos, y la nena pretendiendo estar enamoradisima del amigo. No se si jugaban mas en contra el alcohol, o las hormonas.
Yo me lo tome como un gran desliz, pero al parecer para el no significo lo mismo. Por razónes inconscientes desconocidas, estuve con el una o dos veces mas. Claro, ni idea en lo que me metía.
Entonces, estábamos así: yo que no me había enamorado en toda la secundaria, me había encargado de divertirme y pasarla bien con mis amigas. El, en la misma, y con ganas los dos de tener a alguien. El, tierno, divino, pero en fin mi amigo! ( que puta soy)!
Entre mensajes, idas y venidas, vueltas, mas idas y mas venidas , tome una decisión. Que no me importaba. Que iba a intentarlo.......
Pero como el destino puede ser tan guacho, y la vida tan irónica, cuando yo decido ver que onda, el decide ver que onda su ex. De película Che. Y claro acá la boluda, creyendo que tenía exclusividad con su persona. No podías estar mas equivocada mujer!
No solo había sido una vez, si no que todo el tiempo que el jugaba al enamorado, al chico tierno y diferente, había estado boludeandome con la otra. Buenísimo.
Aunque quizás sean tonteras generalizadas, suelo creer en los horóscopos y en las características en común de los signos del zodiaco. Y nada, como autentica cáncer que soy, me cuesta mucho confiar en alguien, por miedo a ser lastimada ( y cuanta razón tengo!), pero una vez que me abro, lo hago en serio.

Creo que la próxima, voy a seguir mis intuiciones, y lo único que espero, es no derrapar en la ultima vuelta de la secundaria!!!